漫畫–舊衣回收箱的丘位元–旧衣回收箱的丘比特
二
現如今我才思悟，早年我連年惟跑到地壇去，已經給內親出了一期安的難。
她舛誤那種光會愛慕崽而陌生得未卜先知犬子的孃親。她曉暢我心裡的苦悶，線路應該阻遏我入來轉悠，辯明我使老呆在家裡殺會更糟，但她又擔心我一期人在那荒的庭園裡整天都想些怎樣。我那兒性氣壞到極點，時刻是發了瘋同義地去家，從那園裡回顧又中了魔似的爭話都隱秘。母親知情有點兒事失宜問，便踟躕地想問而卒膽敢問，原因她他人心目也磨滅白卷。她諒我決不會快樂她限我齊去，從而她未曾這麼樣要求過，她瞭然得給我一些獨處的時間，得有這麼樣一段進程。她單獨不察察爲明這長河得要多久，和這長河的止境本相是嘻。歷次我要出發時，她便無言地幫我刻劃，扶掖我上了轉椅車，看着我搖車拐出天井；這從此以後她會怎麼着，昔時我從沒想過。
有一回我搖車出了小院；憶一件何等事又返身回去，瞅見娘仍站在源地，如故送我走時的模樣，望着我拐出院子去的那處牆角，對我的返竟時期絕非反饋。待她再送我飛往的天道，她說：“下固定運動，去地壇見到書，我說這挺好。”爲數不少年然後我才逐步聽出，慈母這話實際上是自安撫，是背地裡的禱告，是給我的發聾振聵，是央與囑事。僅在她出敵不意斃然後，我才堆金積玉暇想象。當我不外出裡的那些天長日久的時，她是什麼心煩意亂坐臥難寧，兼着疼痛與驚慌與一期媽最低戒指的覬覦。現在我漂亮斷定，以她的靈巧和不懈，在那些空落的白日後的夜間，在那不眠的夜間後的晝，她若有所思最後準是對大團結說：“橫我須要讓他沁，前景的流光是他別人的，如其他確確實實要在那園圃裡出了哪樣事，這苦痛也只好我來擔待。”在那段生活裡——那是幾許桑榆暮景的一段時光，我想我必將使母作過了最好的籌備了，但她從磨滅對我說過：“你爲我動腦筋”。事實上我也真的沒爲她想過。現在她的兒子，還太青春年少，還來比不上爲阿媽想，他被運氣擊昏了頭，一心一意當對勁兒是全世界最三災八難的一番，不知道子的災禍在媽媽彼時總是要倍的。她有一期長到二十歲上忽癱瘓了的子嗣，這是她唯的女兒；她情願半身不遂的是和好而誤犬子，可這事舉鼎絕臏代庖；她想，一旦兒子能活上來不畏團結一心去死呢也行，可她又確信一下人不許不光是存，兒子得有一條路南向別人的美滿；而這條路呢，逝誰能確保她的子嗣終於能找出。——云云一個生母，定是活得最苦的內親。
有一次與一下大手筆哥兒們侃，我問他學創作的首念是何許？他想了一會說：“爲我孃親。以讓她作威作福。”我心尖一驚，地老天荒無言。溫故知新燮早期寫閒書的胸臆，雖不似這位恩人的那般紛繁，但如他相通的夢想我也有，且使細想，窺見這誓願也在漫天想頭中佔了很大比重。這位心上人說：“我的年頭太媚俗了吧？”我光是搖撼，尋味低俗並未見得委瑣，憂懼是這期望忒天真了。他又說：“我那會兒真硬是想婦孺皆知，出了名讓大夥嫉妒我萱。”我想，他比我坦陳。我想，他又比我祜，以他的娘還在。並且我想，他的母親也比我的孃親運道好，他的萱過眼煙雲一期雙腿廢人的小子，否則事件就不諸如此類簡便易行。
在我的頭一篇小說公告的光陰，在我的演義命運攸關次獲獎的那些光陰裡，我當成萬般重託我的媽媽還生。我便又可以在校裡呆了，又全日整天徒跑到地壇去，心頭是沒頭沒尾的苦於和哀怨，踏遍一共園子卻哪也想不通：阿媽怎就能夠再多活兩年？爲什麼在她男兒就即將磕碰開一條路的時段，她卻遽然熬隨地了？別是她來此五洲但是爲着替犬子焦慮，卻不該消受我的一點點歡騰？她急遽離我去時才徒四十九呀！有那麼一會，我還對天下對上帝滿了疾和看不慣。後起我在一篇題爲“馬纓花樹”的稿子中塗抹：“我坐在小公園靜靜的老林裡，閉上眼眸，想，皇天何故爲時尚早地召慈母趕回呢？很久悠久，迷頭暈眼花溯的我聽見了詢問：”她六腑太苦了，老天爺看她受無休止了，就召她回去。‘我訪佛了結少許勸慰，張開肉眼，盡收眼底風正從樹林裡越過。“小公園，指的也是地壇。
重生農女之藥園空間
獨自到了這時，繁雜的過眼雲煙纔在我長遠幻現得大白，生母的痛楚與弘纔在我私心排泄得深徹。天神的思謀，幾許是對的。
搖着長椅在園中日漸走，又是霧罩的拂曉，又是炎陽高懸的大清白日，我只想着一件事：內親一經不在了。在老松柏旁寢，在草地上在頹牆邊息，又是四處蟲鳴的下半晌，又是烏兒歸巢的凌晨，我良心只誦讀着一句話：然則媽媽仍然不在了。把蒲團豎立，躺下，似睡非睡捱到日沒，坐開頭，心猿意馬，呆傻直坐到古神壇上落滿黢黑然後再垂垂浮起月光，心腸才稍加肯定，媽不行再來這園中找我了。
曾有過多多益善回，我在這圃裡呆得太久了，親孃就來找我。她來找我又不想讓我出現，若見我還理想地在這園子裡，她就悄
悄轉身歸來，我瞧見過再三她的背影。我也瞥見過幾回她萬方巡視的情景，她眼神稀鬆，端觀測鏡像在探尋海上的一條船，她沒見我時我業已望見她了，待我望見她也看見我了我就不去看她，過轉瞬我再舉頭看她就又睹她迂緩走的背影。我單是力不勝任領悟有多寡回她磨找還我。有一回我坐在矮森林中，樹叢很密，我睹她從沒找還我；她一個人在田園裡走，度過我的膝旁，穿行我通常呆的幾許四周，逯茫然不解又蹙迫。我不知道她久已找了多久與此同時找多久，我不認識幹嗎我決計不喊她——但這不用是兒時的捉迷藏，這大略是出於短小了的少男的剛烈或不好意思？但這倔只留住我痛侮，分毫也靡狂傲。我真想規周長大了的少男，用之不竭不須跟內親來這套堅毅，怕羞就更毋庸，我久已懂了可我早就趕不及了。
兒想使萱自以爲是，這心態說到底是太切實了，誘致使“想煊赫”這一羞與爲伍的念頭也微變革了花景色。這是個繁雜詞語的節骨眼，且不去管它了罷。隨即閒書得獎的氣盛逐月毒花花，我胚胎堅信，至多有點子我是想錯了：我絕緣紙筆在報章雜誌上碰開的一條路，並不身爲媽幸我找出的那條路。每年每月我都到這圃裡來，歷年半月我都要想，媽媽只求我找出的那條路畢竟是哪些。
阿媽解放前沒給我留下來過甚麼覃的哲言，或要我死守的有教無類，一味在她健在從此以後，她艱辛的流年，堅苦的旨意和毫不放誕的愛，隨光陰浮生，在我的印象中更其歷歷濃。
有一年，陽春的風又翻看起老成持重的小葉，我在園中閱覽，聽見兩個逛的老前輩說：“沒體悟這園田有如此這般大。”我拖書，想，這一來大一座園圃，要在之中找到她的子，阿媽度過了稍微恐慌的路。近世我頭一次獲悉，這園中不但是萬方都有過我的車轍，有過我的車轍的地萬也都有過母親的腳印。